Анекдоты. Ковбойские
Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему
говорит: "Отклонись влево, Джони". Удивился ковбой, но
послушался. В тот-же миг -- "Вжжж" -- справа томогавк. И снова
внутренний голос: "Отклонись вправо, Джони". Только отклонился
-- слева -- "Шшшш" -- копье. Тут у него лошадь пала. "Лезь на
дерево, Джони" -- говорит внутренний голос. Залез ковбой на
дерево, притаился. Но набежали враги, окружили дерево. "Дааа,
Джони", -- сказал внутренний голос, -- "тут-то тебе и пи&@ец!"
Ковбой входит в салун подходит к бармену, заказывает бутылку
виски, выпивает ее, и просит бармена разбудить его в 5 утра.
Утром его будят, он садиться на лошадь, скачет в другой
городок. Находит другой салун входит в него, и заказывает
бутылку виски. Ему говорят "Мы, черномазых не обслуживаем!"
Ковбой смотрит в зеркало и :
- Черт! В темноте не того разбудили!
Ковбой скачет по пустыне. Видит - здоровенный дуб, в дубе -
дупло. Но так высоко, что снизу не допрыгнуть. Он подстегивает
коня, прыгает с него, хватается руками за край,
подтягивается... Ему под шею два ножа. Деваться некуда,
пришлось удовлетворить жителя дупла. Как только тот убрал ножи,
ковбой спрыгнул, разрядил оба своих кольта в дупло, снова
прыгнул, подтянулся, чтобы заглянуть внутрь. Ему снова - два
ножа под подбородок, и голос: "Я так и думал, что тебе
понравится...
Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек
пива и два литра виски.
- А отчего он умер?
- Понятия не имею.
Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал,
сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:
- Почему ты плачешь?
- Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают
взрослые ребята.
Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.
Кавбой в салун залетает. Пах-пах-пах...
- Бармен ! 2 стакана виски.
Принесли 2 стакана виски. Он выпил и засыпая говорит:
- Бармен ! Pазбудешь меня в 4 утра.
- Хорошо, сер !
Pазбудили его в 4 утра, он заплатил 2 доллара, вскачил на лошадь и поскакал
дальше. Целый день скакал, подлетает к другому салуну. Пах-пах...
- Бармен ! 2 стакана виски.
- Пошел прочь ! Мы здесь негров не обслуживаем.
Кавбой подходит к зеркалу, смотрит и глазам своим не верит:
- Hадо же ! Hе того разбудили.
Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина совершенно
обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и поехал дальше. Едут
еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к
женщине, второй ему вслед:
"Куда тебя несет, смотри как кого-то засосало !"
Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный
ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра
виски.
- А отчего он умер?
- Понятия не имею.
Ковбой заходит в бар и подсаживается к одиноко сидящей девушке.
- Ой ты моя сироти-и-инушка!
- Я не сиротинушка! Вон там мои папа и мама сидят!
- Пиф, паф! Не спорь со старшими детка!
- Джон, видишь, среди тех троих одного с двумя кольтами?
- Бил, они все с двумя кольтами.
- Ну, со шпорами, видишь?
- Бил, они же все со шпорами!
Разозленный Бил выхватывает кольт. Ба-бах!
- Джон, видишь того, кто остался жив?
- Вижу, ну и что?
- Он мне не нравится, Джон!
Диалог ковбоев:
- Билл, ты с этой сигарой смахиваешь на идиота.
- Хорошо, Боб, я буду смахивать в другую сторону.
Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
- Барменша, мне бутылку виски.
- С собой?
- Нет, без вас.
Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает:
- Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился,
так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в
природе?
- О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в
перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка
вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после
этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу:
- Хэлло, Джек, ты все такой же!
Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе
виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выст-
релы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком:
- Что это там такое?
- Это Неуловимый Джо балуется, - лениво отвечает тот.
- А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.
- Да кому он нафиг нужен?
Шеpиф заходит в салун, заказывает бутеpбpод с сыpом. Подозpительно
изучает дыpки в сыpе, затем говоpит хозяину салуна:
- Слушай Боб: еще одна пеpестpелка в этом году - и я пpикpою твою
богадельню!
В техасской тавеpне:
- Джо, ты кажется зазнался ?!
- В чем дело ?
- Да я вчеpа всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обеpнулся !
В салуне один в дупу пьяный ковбой схватив другого за воротник
спрашивает строго:
- Джон, ты с моей женой спишь!?
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать?
- Брезгуешь, падла!?
В техасской таверне:
- Джо, ты, кажется, зазнался?!
- В чем дело?
- Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.
Hью-Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться
животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили,
есть ли у ранчо название.
- Hу, - ответил будущий ковбой, - я собирался назвать его "Бар Джей".
Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Фоайинт-
Дабл'Ю", а другому - "Лейзи-Уай", поэтому мы решили назвать ранчо "Бар-
Джей-Сюзи-Кью-Фоайинт-Дабл'Ю-Лейзи-Уай".
- Hо где же Ваш скот? - спросили друзья.
- Hе выжил после клеймения.
На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!
- А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим
зятем!
Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе
виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики,
выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком:
- Что это там такое?
- Это Неуловимый Джо балуется, - лениво отвечает тот.
- А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.
- Да кому он нафиг нужен?
Шеpиф испытывает нового помощника. Стpеляет в него с пяти метpов из двух
кольтов. Пpостpелил шляпу и пиджак. Помощник не шелохнулся.
- Молодец Билл! Пиджак и шляпу я куплю тебе новые.
- Hеплохо было бы купить и новые штаны.
Нью-Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться
животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили,
есть ли у ранчо название.
- Ну, - ответил будущий ковбой, - я собирался назвать его "Бар Джей".
Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Фоайинт-
Дабл'Ю", а другому - "Лейзи-Уай", поэтому мы решили назвать ранчо "Бар-
Джей-Сюзи-Кью-Фоайинт-Дабл'Ю-Лейзи-Уай".
- Но где же Ваш скот? - спросили друзья.
- Не выжил после клеймения.
На Диком Западе.
- Сиротка, возьми доллар.
- Какая я тебе "сиротка", вот мой папа стоит !
Ковбой вытаскивает кольт, стрыляет.
- Сиротка, возьми доллар !